quinta-feira, 3 de janeiro de 2013

E assim, só.



A que ponto podemos chegar por amar tanto alguém? A que ponto eu cheguei por amar tanto você? Eu te dei tanto, eu me desarmei tanto, eu expus tanto meu sentimento que hoje vendo você ir embora não tenho forças pra lutar contra essa dor, não tenho mais armas pra fazer com que você fique.. só vejo suas costas agora, não consigo conter as lágrimas. Cada hora do dia que passo com a cabeça encostada do travesseiro só consigo lembrar do quanto sorrimos juntos um para o outro e por que choro tanto agora? As palavras me fogem, as reações me fogem, eu só quero ficar deitada aqui lembrando de cada momento que eu pude ser feliz e de toda a dor que eu terei de enfrentar mais uma vez  Eu realmente não vou ter alguns filhos com você não é? Por que me deu tanta esperança? Por que me deu tanto carinho? Por que foi tanto meu amigo se nesse momento você já não suporta nem ouvir minha voz? Eu tento fugir para qualquer canto, mas em cada um deles ainda tem você; tem você na minha chave; tem você no barzinho de sexta; tem você na praça ao lado de casa; tem seu número gravado na minha cabeça; tem você em qualquer carro branco que passa; tem você nas minhas roupas; tem você no meu cabelo comprido; tem você na minha pele sem tatuagem; tem você na tatuagem que eu fiz para serem andorinhas e você fez com que virassem patos.. tem você no portão de cima da minha casa; tem você nas músicas do meu celular; tem você na primeira flor que ganhei; tem você ao sair pela porta da frente de um carro; tem você no meu melhor aniversário e tem você também no meu 2013 que já começou totalmente destruído. Nesse momento, deitada nessa cama, sem forças pra qualquer reação que seja sair dela, minha família toda te odeia, minha melhor amiga também e eu só consigo chorar por ter a certeza de que eu nunca mais vou ter você, ou por perceber que na verdade eu nunca tive, o que eu achei que era amor, eram apenas dois corpos e hoje eu acredito quando você dizia que o que sentia não era grande, não era certo, sempre foi tudo muito fácil pra você e eu fico feliz que não sejam dois corações machucados, enquanto eu lidei sempre sozinha para que ficássemos juntos, hoje preciso lidar sozinha também para confortar um pouco o coração, para não desistir de mim.. e para acreditar que em algum lugar, ainda existe um cara pra curar cada ferida que você fez em mim. Eu não suporto mais ter que ser forte porque a vida me cobra isso e porque eu tenho muito o que crescer ainda e mil contas pra pagar. Eu só queria ficar deitada aqui agora.. e chorar, chorar, chorar, pra ver se de alguma forma, a dor vai embora pelas lágrimas, eu canso de chorar, me revolto e esqueço você, esqueço porque é necessário e porque isso já deveria ter tido um ponto final a tanto tempo. Não me culpe.. não me culpe pelo meu descontrole, não me culpe por não termos dado certo, não me culpe por não saber lidar com esse sentimento tão grande, eu ainda sou tão menina e eu me senti tão desesperada,  eu tive tanto medo de perder você que eu acabei fazendo com que você fosse mesmo embora, eu sei que sufoquei você, eu me sufoquei tanto também, eu sempre sufoquei todos ao meu redor porque é doloroso passar pela cabeça que por alguma falta de atenção eu posso perde-los.. eu acabei dando demais não é? Foi demais pra você. Mas olha, me desculpa.. também foi demais pra mim saber que a cada dia que eu estava do seu lado eu não conseguia ser nem um pouquinho mais do que seus amigos eram, saber que você não era apaixonado por mim, saber que você se sentia incomodado por pegar na minha mão só porque as pessoas pensariam que tínhamos algo e você sempre afirmava que não, que nós não tínhamos e que não teríamos porque você não queria ter! Era doloroso ser algo pra você quando se estava somente nós dois, ouvi dizer que qualquer garota é alguma coisa pra um cara quando estão só os dois.. aliás, eu ouvi dizer tantas coisas.. eu me magoei tanto, eu sofri tanto e eu quis tanto, que ao saber que jamais iria ter eu me desesperei. Eu quis, eu fiz, eu fiz, eu fiz até fazer você ir embora. Não me culpe por isso.. não me culpe por tudo, meu coração só queria mais e hoje você indo embora a única prova que temos é de que realmente não era pra ser, seu sentimento não fez com que você fosse capaz de ficar. Eu não poderia ser a garota ao seu limite sempre, eu não levaria muito longe ser alguma coisa pra você escondido, no fim de uma noite, no fim de um domingo, no fim de um futebol.. ou em uma noite que você não tivesse programações, numa sexta-feira de preferência porque você só saia de role com "mina" de sexta, sábado era dia de fazer role com os camaradas! Veja só.. eu comecei esse texto tão triste e eu estou completamente revoltada agora ao chegar no final. Não, a culpa não foi minha! Não, não, não.. não foi! A verdade é que é muito fácil por a culpa em mim quando na verdade eu era única que queria que as coisas dessem certo. Eu queria você pra mim, você me queria de vez enquanto. Mas eu não consigo ser metade, eu não consigo servir pra uma noite só, eu vou além, eu sou além e o amor que eu tenho por você ia muito mais além do que todas as maiores coisas desse mundo. Voltei a escrever  porque quando você está longe assim de mim é só isso que me consola. Eu fui um caso perdido, é isso que você deve pensar. Mas mais que isso, que grande amor você perdeu! Azar o meu? Azar o meu por insistir em alguém que nunca me quis, a dor é só minha agora e problema é meu se os dias passarem e as lágrimas não pararem. Mas azar o seu por ter perdido um amor tão bonito, que do jeito que o mundo está hoje, talvez nenhuma mina sera capaz de te dar. E quando toda essa sua fase de moleque passar, quando já não tiver mais graça em comer várias minas por aí, e chegar bêbado todos os dias de madrugada já não for o suficiente.. eu espero já não estar mais aqui pra você e eu vou lutar, cada dia, um após o outro pra que eu realmente não esteja. Eu espero não vê-lo batendo um dia na minha porta dizendo que o que você procurou em todas só tinha em mim.. porque nem o Eu Te Amo mais lindo seguido de um carro de flores vai fazer eu superar ou esquecer toda essa dor que eu passo agora.. NADA, nada que você faça vai me fazer esquecer do tanto que sofro agora. Nada vai me fazer esquecer o quanto eu penso desistir de mim porque você desistiu, eu não sei donde tirar forças, eu não sei como recomeçar, eu me vejo completamente perdida. Nunca passei por nada tão aterrorizante, tão escuro, tão dolorido e cada momento que eu olhar pra você é só disso que vou me lembrar. Eu só estava passando por uma fase difícil, na qual eu não conseguia lidar nem comigo, eu precisava de você, precisei muito, eu queria sua atenção mais do que qualquer coisa desse mundo. Mas haja paciência, paciência que você não tem! Amor que você não tem.. e se ser livre é o que te faz feliz, te vejo livre agora, te deixo livre agora, longe desse grande peso e dessa grande complicação que sou eu. Felicidades!



Bruna J.




http://www.youtube.com/watch?v=rtOvBOTyX00

Nenhum comentário:

Postar um comentário