Ele disse para ela ir se tratar, e então foi isso que ela fez. Tratou do cabelo, tratou da pele, tratou do corpo, tratou de conhecer gente nova, tratou de viajar, tratou de rir, tratou de se divertir [...] E foi se tratando que percebeu que não precisa dele pra ser amada, e sem ele tratou de ser feliz.

Tati B.

 Eu estava completamente certa no dia em que disse não só à você, mas à todas as minhas amigas, que as coisas que passávamos juntos jamais seriam iguais com qualquer outra pessoa. Estou descobrindo hoje que realmente, não tem como serem iguais, mas tem como serem melhores!

Bruna J.

A profundidade em mim

 Eu fui bloqueada, nas suas redes sociais, no seu celular, no seu olhar e na sua vida. Eu estou fora de cogitação em qualquer um dos seus pensamentos. Eu fui excluída da sua saudade e de qualquer sentimento bom que você venha a ter, diferente de todas as garotas que você pega em noitadas por aí, que tem toda sua atenção, seu tesão, sua paciência e claro.. seu carro, seu dinheiro e as roupinhas estilosas que você usa que é o mais importante para elas. Você colocou uma tela de proteção entre eu e você onde eu não sou capaz mais de te dar todo o amor que permanece em mim, amor, isso.. pouco me importa o que você tem, o que você é ou o quanto difícil seja lidar com você, eu permaneci ao seu lado em todos os seus momentos, desde os mais sensatos até os mais loucos e dolorosos possíveis. Você preferiu companhia ao invés de companheira e qual a culpa que eu devo ter nisso? Você queria que eu fizesse parte da sua vida, mas em nenhum momento tentou fazer parte da minha, não tentou compreender o tamanho do imenso sentimento que eu tive pra você e que pode ter certeza rapaz.. era só seu. Você não quis conhecer a extremidade dos sentimentos, você não se permitiu SER pra mim, você só permitiu que eu fosse ao seu limite pra você e eu que não sei ser metade e muito menos paciente fui onda sobre você e como o esperado isso te afogou. Você não morreu nessa, mas eu morri, fui embora com as ondas, com a profundidade da escuridão e com um peso enorme de sentimento que você me devolveu acompanhado de muita revolta.

 Doeu, não nego e sei que vai continuar a doer, mas já posso sentir os dias passarem e toda essa profundidade se acomodar a mim, posso dizer que me sinto aliviada. Eu recebi todo esse sentimento de volta, como se devolvido eu não precisasse mais lidar com ele, mas eu preciso, a dor é só minha agora, o sentimento é só meu também e enquanto os dias passam a única coisa que consigo me perguntar é: O que falta pra eu entender que acabou? Que dor falta sentir?

Bruna J.

 Diferente de "nada como um amor pra esquecer outro amor" eu digo: nada como o amor próprio pra esquecer qualquer sentimento que for.

Bruna J.

Just love..

 O que eu quero mesmo é aquele frio na barriga sabe? A vontade de ser e ver e saber e tocar, só porque alguma coisa muito incerta existe e que nenhum de nós dois saibamos explicar o quão grande exatamente esse sentimento pode ser. O que eu quero é companhia, loucura, risada.. o que eu quero é chorar por uma briga besta e após cinco minutos sorrir com uma ligação sua dizendo que é um idiota, que me ama e que isso nunca mais vai acontecer. Eu quero ser o lado, as costas, a frente, o alto, o baixo, eu quero ser todos os lados possíveis existentes em você, desde o mais certo até o mais errado de todos. O que eu quero é o que na verdade não existe mais, eu quero amor, amor de verdade, eu quero ser o que eu nunca fui pra ninguém. Eu quero um romance a moda antiga, daqueles capazes de nos submeterem as maiores loucuras do mundo. Eu quero por fim.. ser importante para alguém, será que é pedir muito? Na verdade eu queria ser importante pra você, ser amada por você, fazer falta pra você, mas essa parte que inclui você eu sei que é pedir muito.. Por isso fico pensando, se em algum lugar por aí, ainda da pra existir um desses, tão bonito, tão profundo, tão amável. Se ainda dá pra existir um amor tão puro, como esse que eu senti uma vez só na minha vida, que infelizmente, foi por você.

Bruna J.

Quero um pouco mais, não tudo, pra gente não perder a graça no escuro, no fundo, pode ser até pouquinho sendo só pra mim. Deixa estar que o que for pra ser vigora, eu sou tão feliz, vamos dividir os sonhos que podem transformar o rumo da história. Vem logo, que o tempo voa como eu quando penso em você.

Encontro - Maria Gadú.

Passei dois intermináveis dias querendo me matar, no terceiro acordei querendo matar você  Matar você dentro de mim, matar você na minha vista, nas minhas histórias, no meu dia a dia, de tudo, simplesmente porque pessoas como você não merecem sobreviver no coração de mulheres como eu.

 Um dia você me citou um ditadinho assim: "João, sempre mandava flores, mas as vezes decepcionava e Pedro, nunca mandava flores, mas sempre surpreendia" e seguido disso falou: dessa vez  eu vou ser o Pedro pra você! Realmente, você foi.. você me deu uma grande surpresa, porque eu nunca imaginei que você seria um babaca outra vez. Apenas três dias se passaram desde que você, não contente em só me deixar, acabou comigo.. nesse caso era pra eu estar de luto ainda, necessitando de companhias e enxugando lágrimas.. e cara, eu não consigo fazer qualquer coisa que seja dar risada! E você claro.. não consegue fazer qualquer coisa que seja não perder tempo.

 Alguma coisa, pela primeira vez nessa vida, ecoa o tempo todo na minha cabeça: "primeiro você, segundo você e terceiro você.. não vai achando que ele se importa, um cara que te disse todas aquelas coisas não tem nem um pingo de consideração por você" E eu to seguindo cada dia, deixando que isso fale mais alto. Ontem ao te ver já ali, dentro do carro com outra garota, meu estado foi de choque, mas no fim das contas, não é pra isso que você quer ser solteiro? Então me passou pela cabeça que esse é você, que você nunca quis nada comigo e que sua diversão é essa, encher a cara e descolar uma transa com os seus amiguinhos que são ainda mais encalhados que você! E puta, cara, pela primeira vez eu me senti feliz, porque eu não tive vontade de derramar uma lágrima sequer por você! De lá eu vim pra minha casa, deitei na cama, conversei um pouco com Deus e dormi com um sorriso nos lábio. Deixei de ter pena de mim e passei a ter pena de você! Pena, porque eu dancei e me diverti a noite toda, sem bebidas, sem homens, sem nenhum grande esforço e quando me deparo com você, você está dentro de um carro tentando descolar uma transinha.. sério mesmo? Faça-me o favor né! Se dê mais o respeito! Depois de dois anos, eu consegui sentir por você aquilo que você dizia sentir por mim nos 6 meses que ficamos sem nos falar.. desprezo! Senti total desprezo, total repulsa e fui embora sorrindo com o alivio de ter a certeza de que você realmente não é um cara pra mim. Sim um cara, porque você pode até ser homem pra muitas coisas, mas quando se trata de mulheres você não sabe ser nem a metade da metade de um.

 Digo sim que ninguém se ilude sozinha, mas também não te culpo por muitas coisas. Sei que hoje passo tudo isso por total culpa minha.. por ter aceitado tanto, me dado tanto e ter ficado a sua mercê dia após dia e cada segundo deles. Se eu fui usada, se eu fui zoada, se eu fui machucada, tudo isso aconteceu porque eu permiti que acontecesse, mas de alguma forma se nada disso fez com que você percebesse a mulher que você tinha ao lado, nas mãos, na cabeça, em torno de você inteiro, com certeza foi uma história da qual eu pude tirar uma grande experiência. 

 Os dias vão passar, e eu não sei como vai ser amanhã ou depois, mas a única coisa que eu tenho certeza no momento é que é melhor eu sofrer um ou dois meses sem você, do que sofrer um mês após ou outro do seu lado.

Bruna J.

E assim, só.

A que ponto podemos chegar por amar tanto alguém? A que ponto eu cheguei por amar tanto você? Eu te dei tanto, eu me desarmei tanto, eu expus tanto meu sentimento que hoje vendo você ir embora não tenho forças pra lutar contra essa dor, não tenho mais armas pra fazer com que você fique.. só vejo suas costas agora, não consigo conter as lágrimas. Cada hora do dia que passo com a cabeça encostada do travesseiro só consigo lembrar do quanto sorrimos juntos um para o outro e por que choro tanto agora? As palavras me fogem, as reações me fogem, eu só quero ficar deitada aqui lembrando de cada momento que eu pude ser feliz e de toda a dor que eu terei de enfrentar mais uma vez  Eu realmente não vou ter alguns filhos com você não é? Por que me deu tanta esperança? Por que me deu tanto carinho? Por que foi tanto meu amigo se nesse momento você já não suporta nem ouvir minha voz? Eu tento fugir para qualquer canto, mas em cada um deles ainda tem você; tem você na minha chave; tem você no barzinho de sexta; tem você na praça ao lado de casa; tem seu número gravado na minha cabeça; tem você em qualquer carro branco que passa; tem você nas minhas roupas; tem você no meu cabelo comprido; tem você na minha pele sem tatuagem; tem você na tatuagem que eu fiz para serem andorinhas e você fez com que virassem patos.. tem você no portão de cima da minha casa; tem você nas músicas do meu celular; tem você na primeira flor que ganhei; tem você ao sair pela porta da frente de um carro; tem você no meu melhor aniversário e tem você também no meu 2013 que já começou totalmente destruído. Nesse momento, deitada nessa cama, sem forças pra qualquer reação que seja sair dela, minha família toda te odeia, minha melhor amiga também e eu só consigo chorar por ter a certeza de que eu nunca mais vou ter você, ou por perceber que na verdade eu nunca tive, o que eu achei que era amor, eram apenas dois corpos e hoje eu acredito quando você dizia que o que sentia não era grande, não era certo, sempre foi tudo muito fácil pra você e eu fico feliz que não sejam dois corações machucados, enquanto eu lidei sempre sozinha para que ficássemos juntos, hoje preciso lidar sozinha também para confortar um pouco o coração, para não desistir de mim.. e para acreditar que em algum lugar, ainda existe um cara pra curar cada ferida que você fez em mim. Eu não suporto mais ter que ser forte porque a vida me cobra isso e porque eu tenho muito o que crescer ainda e mil contas pra pagar. Eu só queria ficar deitada aqui agora.. e chorar, chorar, chorar, pra ver se de alguma forma, a dor vai embora pelas lágrimas, eu canso de chorar, me revolto e esqueço você, esqueço porque é necessário e porque isso já deveria ter tido um ponto final a tanto tempo. Não me culpe.. não me culpe pelo meu descontrole, não me culpe por não termos dado certo, não me culpe por não saber lidar com esse sentimento tão grande, eu ainda sou tão menina e eu me senti tão desesperada,  eu tive tanto medo de perder você que eu acabei fazendo com que você fosse mesmo embora, eu sei que sufoquei você, eu me sufoquei tanto também, eu sempre sufoquei todos ao meu redor porque é doloroso passar pela cabeça que por alguma falta de atenção eu posso perde-los.. eu acabei dando demais não é? Foi demais pra você. Mas olha, me desculpa.. também foi demais pra mim saber que a cada dia que eu estava do seu lado eu não conseguia ser nem um pouquinho mais do que seus amigos eram, saber que você não era apaixonado por mim, saber que você se sentia incomodado por pegar na minha mão só porque as pessoas pensariam que tínhamos algo e você sempre afirmava que não, que nós não tínhamos e que não teríamos porque você não queria ter! Era doloroso ser algo pra você quando se estava somente nós dois, ouvi dizer que qualquer garota é alguma coisa pra um cara quando estão só os dois.. aliás, eu ouvi dizer tantas coisas.. eu me magoei tanto, eu sofri tanto e eu quis tanto, que ao saber que jamais iria ter eu me desesperei. Eu quis, eu fiz, eu fiz, eu fiz até fazer você ir embora. Não me culpe por isso.. não me culpe por tudo, meu coração só queria mais e hoje você indo embora a única prova que temos é de que realmente não era pra ser, seu sentimento não fez com que você fosse capaz de ficar. Eu não poderia ser a garota ao seu limite sempre, eu não levaria muito longe ser alguma coisa pra você escondido, no fim de uma noite, no fim de um domingo, no fim de um futebol.. ou em uma noite que você não tivesse programações, numa sexta-feira de preferência porque você só saia de role com "mina" de sexta, sábado era dia de fazer role com os camaradas! Veja só.. eu comecei esse texto tão triste e eu estou completamente revoltada agora ao chegar no final. Não, a culpa não foi minha! Não, não, não.. não foi! A verdade é que é muito fácil por a culpa em mim quando na verdade eu era única que queria que as coisas dessem certo. Eu queria você pra mim, você me queria de vez enquanto. Mas eu não consigo ser metade, eu não consigo servir pra uma noite só, eu vou além, eu sou além e o amor que eu tenho por você ia muito mais além do que todas as maiores coisas desse mundo. Voltei a escrever  porque quando você está longe assim de mim é só isso que me consola. Eu fui um caso perdido, é isso que você deve pensar. Mas mais que isso, que grande amor você perdeu! Azar o meu? Azar o meu por insistir em alguém que nunca me quis, a dor é só minha agora e problema é meu se os dias passarem e as lágrimas não pararem. Mas azar o seu por ter perdido um amor tão bonito, que do jeito que o mundo está hoje, talvez nenhuma mina sera capaz de te dar. E quando toda essa sua fase de moleque passar, quando já não tiver mais graça em comer várias minas por aí, e chegar bêbado todos os dias de madrugada já não for o suficiente.. eu espero já não estar mais aqui pra você e eu vou lutar, cada dia, um após o outro pra que eu realmente não esteja. Eu espero não vê-lo batendo um dia na minha porta dizendo que o que você procurou em todas só tinha em mim.. porque nem o Eu Te Amo mais lindo seguido de um carro de flores vai fazer eu superar ou esquecer toda essa dor que eu passo agora.. NADA, nada que você faça vai me fazer esquecer do tanto que sofro agora. Nada vai me fazer esquecer o quanto eu penso desistir de mim porque você desistiu, eu não sei donde tirar forças, eu não sei como recomeçar, eu me vejo completamente perdida. Nunca passei por nada tão aterrorizante, tão escuro, tão dolorido e cada momento que eu olhar pra você é só disso que vou me lembrar. Eu só estava passando por uma fase difícil, na qual eu não conseguia lidar nem comigo, eu precisava de você, precisei muito, eu queria sua atenção mais do que qualquer coisa desse mundo. Mas haja paciência, paciência que você não tem! Amor que você não tem.. e se ser livre é o que te faz feliz, te vejo livre agora, te deixo livre agora, longe desse grande peso e dessa grande complicação que sou eu. Felicidades!



Bruna J.




http://www.youtube.com/watch?v=rtOvBOTyX00

Não te amo mais

Não te amo mais, Queria dizer a ele pela primeira vez, sem esperar que ele sofresse com isso. Sempre quis que ele sofresse com o dia em que eu não o amasse mais. Mas justamente porque eu não o amo mais, nem quero mais que ele sofra, aliás, não quero mais nada, só ir embora, eu só queria ir embora. Então, por que eu simplesmente não ia embora? Por que eu continuava obedecendo os comandos do meu ex-dono, sendo que ele não é mais dono nem do meu dedinho do pé que tem a unha mais curta? Claro que sobrou um carinho, uma amizade, uma graça. O mesmo que tenho pelo resto da humanidade que julgo digno de alguns minutos do meu tempo. Mas tudo aquilo, meu Deus, tudo aquilo que era maior do que eu mesma, maior do que o mundo, que me soterrava, que me transportava pra outra realidade, que fazia meu corpo inteiro doer tanto de tanto sangue inchado que passava por ele, tudo aquilo, nossa, acabou. já era. então, por quê? Porque eu não dizia simplesmente que tinha ido lá rapidinho pra saber como estavam as coisas, coisas que amigos fazem, e vazava? Por que raios eu não ia embora? quero namorar esse homem? não. quero casar, ter filhos, envelhecer ao lado dele? não mais, nunca mais. Quero transar com ele, ainda que daquele jeito errado em que minha solidão procura um abraço e a solidão dele procura uma sacanagem? Não. Nem a pau. quero reviver uma memória pra me sentir viva, emprestar uma alegria pura do passado? Não, tô fora de continuar sempre no mesmo lugar, me roubando minhas próprias histórias. quero lamentar a falta de um beijo inteiro, um abraço de verdade, um carinho sem medo e uma atenção entregue sem nenhum egoísmo?Não. não quero mais mudar ou fantasiar ninguém. Deixa o mundo ser como é. deixa ele ser como ele é. O que eu queria, que era jogar uma conversa fora com uma pessoa que me conhece tão bem e que eu conheço tão bem e essas coisas, eu já tinha conseguido. Matar o tempo, Rir da alma e só. Coisa de no máximo uma hora, ou duas se eu pudesse beber vinho. eu já podia ir embora. mas não conseguia. por quê? Quando ele finalmente parou de falar e querer coisas como uma criança de cinco anos que ta pouco se lixando se você tem ou não como lhe dar aquelas coisas e se lhe dar aquelas coisas vai ou não complicar sua vida, o silêncio me contou um segredo que há muito tempo eu já desconfiava: a mente é burra. minha mente é burra.quando meu pai grita, mesmo ele ja sendo um velhotinho fofo, sinto um medo absurdo, como se eu ainda fosse aquele menininha de maria-chiquinha. a mente é automática, viciada, comandada, acostumada, burra. quando entro no avião pra ir pra Miami, mesmo eu tendo quase vinte anos nas costas e milhas e milhas no meu passaporte, minha mente está congelada na menina de maria-chiquinha, que tinha medo de ficar longe do pai, ainda que morresse de medo dos gritos dele. e de novo sinto um medo filho da puta. e é por isso que quando ele, a pessoa que eu mais amei no mundo pois amei sem os bloqueios e sem a amargura que veio depois de tanto amor, me pede pra ficar, eu fico. se alguma química idiota do meu cérebro obedeceu aquela voz por anos, por que haveria de parar de obedecer agora só porque o resto todo do corpo já não sente mais nada? mas ontem, quando finalmente peguei um cigarro na minha bolsa te dei e fui embora senti um alivio imenso de sair dali, eu combinei com a minha mente que ela não manda mais porra nenhuma. chega de ser comandada pela parte mais “xucra” e sem alma da minha existência. chega. quem manda aqui é o mesmo peito que me jogou pra fora daquela casa e daquela situação que sempre só me fez tanto mal e só me levou coisas tão bonitas. não quero mais as minhas repetições seguras e infelizes. ainda que encarar um coração vazio seja mais assustador do que pai bravo, cidades estranhas e amores eternos que acabam.